Brivera

20岁生日那天早晨，开车去学校 .遇到火车出街，多等了几分钟，想到外婆家门口也有这样一条货运铁轨，突然很想她。

12月 5号那天气温第一次降至零下。车窗里的水珠都冻成了冰。

零度天气看风景。

前两天翻手机照片，看到了这张。照片是在下降的电梯里照的，还好当时手不是很抖，没有太模糊。照片里的是夕阳。

昆明的夏天总是不太热，碰上雨季早晨有雨中午有雨傍晚也有雨。有的时候阴天，需要担心有没有足够的热水冲凉。

最近的日程就是考试。几天加在一起睡眠时间才有几个小时，有时甚至为了一个上百页的小组作业需要在图书馆通宵赶工。走路回家的时候是早上五点，黄昏前最冷的时段，却觉得充实。大学生活即将过半，好坏都要珍惜。

年底将至，不知道今年还会不会再更新日志。这些话都能算作总结吧，我终于学会了在看专业课书的时候不再头疼，偶尔抬起头可以看到过去和将来。我不想念过去我不盼望将来，我爱的是现在。我爱已经受够了我们还不打算结束。

今年无论种种，困惑伤感或是快乐，都已经足够。

帝都三日。

七一余热尚未散去，还能看到天桥上挂着的和谐标语。下午去天安门广场和毛总再度合影留念，等了两班车才能挤上地铁一号线。四周虽没有高落大厦，凉风徐徐但太阳还是很毒辣。买了“老北京”冰棒，一块钱一根；后来看到有人抱着融化的冰棒，叫卖着一块钱两根，很想照顾他的生意，但却有点力不从心。逛累了就把脚上的坡跟鞋脱掉，赤脚第二遍走过金水桥，门内虽然到处都是游人，还是不能掩盖那耀眼的红。

              第二天下午去了中关村看《武侠》。主题和前天晚上看过的话剧有点交相辉映；不知道概括的对不对，大致意思是个体并不能在这世上活的真心真意，但犯错的总他妈是别人，不可能是自己。出电影院的时候正好是黄昏，走在电影院门前的那条路上，看着脚下被人踩来踩去的明星手印，蹲下身用手一个个去比大小。兴奋的有些得意忘形，最后得出一结论：男明星的手都比我大，女明星的手都比我小。这个时候，阳光在我们的背后，抬起头一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变换了通常的形状，像在电影里 …

               有的时候我很困惑，为什么自己会一个接连一个的喜欢上不同的人，不能够长情相伴也不能深情永随。这种状态持续了很久，直到读了杜拉斯那句著名的宣言：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。才明白，原来这是我不能控制的欲望。

于是我坦然，重新遇见不同的人，与之交谈，并对其中的一些心动。大多数时候这种心动局限于一些很微小的细节，比如电话那头爽快的一口答应，在停车场找到我之后不用说话就能明白的手势和眼神，还有我拿着烟没等开口就从口袋里掏出的打火机。而在此之前，我可以对你一无所知或知道你却从不关心。讽刺的是，我总是下意识的粗暴的打断这些在未来日子里会闪闪发光的细节；我会快速的挂断电话，下车的时候忘记挂档而引发一阵骚乱，还有点燃烟后就默默地走开。

我是个彻头彻尾的悲观主义着。对现在拥有的生活毫不在意，时常借着与开头几段相近的旅行记忆打发时光。借用廖一梅在她书里所写的话，我知道自己并不是没有优秀品德，而是这些品德对于日常生活毫无意义。而当我又开始向爱情走近之后，虽然我还是无可救药的悲观，但是我会对现实生活产生可以忍耐的、不切实际的幻想；跟随着大众潮流，健身、减肥、看不懂的书。我开始想要电影里的情节，想要碰上和张志明一样的人；我们抽两种烟，谈一种恋爱。

最后再提一句廖一梅，她在《琥珀》的后记里写道：所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事。

这也是现在的我对爱情的看法。亲。

周杰伦 6月 25日的长沙演唱会。

这是我第一次听周杰伦的演唱会。 今年是我成为他歌迷的第八年。

在铁杆歌迷时期，我非常羞于告诉别人自己没有去过周杰伦的演唱会，其中各种机缘巧合总是错过。虽然后来我偶尔会萌生去看周杰伦的愿望，但紧接着又找来一个个借口来否定它。

  我是个消息很滞后的人。演唱会开始的倒数第 22个小时，我才知道明天周杰伦将在长沙开演唱会；演唱会开始的倒数第 21个小时，在网上订好了票。那个时候，我还在离长沙有 400公里远的南昌。而我的 touch,已经开始单曲循环周杰伦。

  其实我知道在距离一场异地演唱会不到 24小时的紧迫时间下，就算嚷嚷着非去不可，也可以用没有票没有车这种看似不可改变的定力理由来搪塞；但这一次，我真的想碰碰运气。

  我不知道下次这样类似的机会将出现在未来的第几年。

  结果第二天我真的五点半起床赶到火车站买了去长沙的票，到长沙后去售票点拿了票再搭公交车去贺龙体育场。在陌生的城市里搭乘公交穿梭来去，自己感动的差点想发条微博明志。

  进场后一直都找不到门票上印着的入口标号；从一楼走到二楼，再围着体育馆把二楼走了一圈。围着体育场二楼绕圈的时候，竟然想起了《你听的到》中的歌词：走在电影院的二楼看人群走过／本来讨厌下雨的天空／直到听见有人说爱我。这才意识到，接下来的这几个小时对我而言不会是一场演唱会这么简单。它是一个暗号：将残忍的带我回到过去像麦芽糖那样甜腻的时光并且让我像融化的糖汁一样在那流连；接着粗暴的捏断已经附着挂着的糖线，再把我带回来。

  后来演唱会开始了。我就这样在这短短的两个半小时内，走了八年。 2003－ 2011。

  演唱会结束后，我想我太过依赖，在看演唱会的刚才，我舍不得离开。

  自认为站在屋顶对着天空说不想被左右的时代早已过去，我们都或多或少的改变了自己的模样.。你还能唱着歌出现在我的面前，而我还是你的粉丝；就好像一颗被孩童珍藏于角落多年的琥珀重新见到了阳光一般，是我所能想到发生在这世界上最美好的事。你就是我小心维护的梦。